Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal . Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - ¡Lo veo y no lo creo! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, ¿y si el tiro te sale mal que hace? - Da volteretas por el suelo. - ¿Y si te sale muy, muy mal? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increíble. ¿De verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo? - No, que va, realmente el siempre aplaude. Lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.

Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente un billete de10.000 pesetas para que vaya al puticlub a estrenarse. De camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela. - Hola, manolito. ¿Adónde vas? - A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub. - ¡Pero que dices! ¡Con lo caro que es eso! Y encima te pueden pegar cualquier infección. Anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia. Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta: - ¿Qué tal? - Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas. - ¡Anda! ¿Y como ha sido eso? - Es que me encontré con la abuelita, y me ha apañado ella. - ¿Quieres decir que te has acostado con mi madre? - Sí, ¿por qué no? ¡Tu también te acuestas con la mía!